"Если хочешь быть счастливым,
научись страдать."
25 ноября 2001г.
Встать. Нужно встать. Нельзя просто вот так лежать, скармливая молчаливому дивану последние остатки собственного бессилия... Не сползти с него - нужно встать. Подняться. Резко встать и... Я ведь с самого начала делал всё по одной лишь единственной причине: я хотел это сделать для неё! От души, от сердца, просто увидеть ещё раз её милую улыбку... Неужели это неверно, неужели в этом усмотрела она мелонхолию, слабость, неверие, беспомощность, наивность?
Не нужно никаких заголовков, отступлений и высказываний. Только правду. А кто только не говорит сейчас о правде... Только правда ли это - говорить о правде? Почему я не могу со многими вещами, которыми она меня окружает, согласиться? Закостенел, остыл, устал, погряз в болоте привычек, уценился среди тысяч и тысяч удобных оценок? Вот это уж точно ложь. Ничего не жаль, просто тоскливо становится думать, что всё что делал, делал зря.
Неужели этот тяжёлый взмах в её глазах - неизбежный результат моего долгого одиночества? Неужели кажусь измученно-безнадёжным холостяком? Или это другое: деньги, работа, должность, материальная несвобода, - что это, наконец?!
Страшные ты слова порою произносишь, Наташа. Но отчего они мне до боли понятны тогда?! Словно, хотел разрубить сам, но не сделал - а другой сделал и получил по заслугам, зато честно и ничто не тревожит... Всё таки тревожит, наверное. Абсурд. Конечно, другому бы плюнуть на моём месте. И что? Остаться с "чистой" душой? И это называется теперь правдой, и это честность? Да это ведь самое последнее!.. И разве об этом просят твои глаза? Разве этого мне не хватает в моих снах? Стремиться к счастью и пониманию своей внутренней свободы невозможно, если ты не в силах сдерживать свою обиду, обиженность, боль. Ты выплёскиваешь это наружу и считаешь это верным. Выплёскивай, не держи (да и кто вытерпит на твоём месте), только вот... вытерплю ли я?
А будь у меня огромный дом, деньги, которые даже куры не клюют, будь у меня всё, что кажется нам счастьем - было ли бы тогда у нас оно, счастье?
Что, не догоняете? А кому сейчас легко! Высокопарно? А вам бы подсластить или лучше измазать... Ну, извините. Не умею иначе. Вернее, не хочу.
Чёрт возьми, теперь уже я бешусь! Да, я не всесилен. Да у меня свои заморочки. Да я часто нерешителен. Но что мне с этим делать одному? Может мне всего лишь нужен твой маленький совет, твоя молчаливая улыбка... Пусть сквозь слёзы, но если нету этого, если вместо улыбки я вижу упрёк, то чем я смогу тебе помочь? Чем сможешь помочь тогда мне ты? Чем? И зачем тогда нужны любые мои старания. Что они будут стоить для тебя?
Нужно встать. Подняться и что-то сделать... Проклятые ненавистные стены! Как я устал от этого бесчеловечного мутного света. Как противен мне этот столетний скрипучий паркет... Ненавижу эту квартиру. Будь проклят и этот диван, и этот холодильник, и эти сумасшедшие соседи, и эти проклятые и никому не нужные, словно лежащие на помойке, два года моей жизни...
Какой туман кругом... Фонари, обмотанные тусклой влагой. Голые деревья, криво подпирающие опустившееся до самой земли ночное ватное небо. Растоптанные безликими прохожими жёлтые листья на сыром чёрном асфальте, пахнущие усталостью и безысходностью... И я, точно ёжик в тумане, сел у раскрытого окна и зажёг лампу. Чтобы не спать. Чтобы искать выход из этого тумана... Чтобы не спать. Чтобы думать. Чтобы быть.
То be continued...
Не сердитесь из-за того, что выпуски мои появляются всё реже. Не сердитесь. Просто жизнь бежит быстрее, просто меньше остаётся на всё времени.
Ничего не рассказал про Копенгаген? Да, я был в Копенгагене. Да, безумно красиво... Правда, безумно здорово. Но не растягивать же на пять страниц счастливую историю двух влюблённых сердец, которые встретились, наконец, после 7 месяцев разлуки... И нелегко это мне, и не совсем уж это правда... Простите, не могу. А что до города, то - да: я всем сердцем влюбился в чистые, выложенные сереньким камнем, улочки Копенгагена, - я и сейчас слышу тишину осеннего парка возле станции Norreport... Вижу маленькое озеро, а за ним - королевский замок Hellerod... Я и сегодня ощущаю, как пахнут её мягкие волосы, как нескончаем её взгляд... и как вопрошающе смотрит на меня звёздное небо Копенгагена... Мне кажется, я отдал бы сейчас всё, что у меня есть, лишь бы снова увидеть это небо... Всё.
