(эротическая пьеса)
|
"...и в предбаннике сбросивши вещи
|
Тёмное небо. Прячущие запах тёплого ужина и потные от холодной водочки, сияют окошки Neck Road. Окошки другой Road (что пролегла с ней крест-накрест и зовётся Homecrest) тоже запотели и так же не могут второй день натешиться ускользающему выходному...
А иногда окошки видят, как по ночным улицам с четырёх сторон сползаются, словно мартовские коты, субъекты евро-американской рассы и схлопываются за стеклянной дверью в подвале дома со странной надписью Russian Baths...
А внутри, эти самые субъеты, довольные тем, что ничего плохого пока не происходит, и что никакое самое хорошее не сможет ни даже на йоту улучшить их свободное существование в этот прекрасный и беззаботный вечер, - субьекты эти, по необъяснимому народному обычаю, стягивают с себя штаны и колготки, надевают на руку номерок, напяливают на ноги тапочки и накручивают на голове полотенце. Наконец, берут под мышку веник и гордо проходят мимо надписи "осторожно, скользский пол" к тому самому заветному месту, где и дух здоровый, и тело балдеет. В последний раз за сегодня задумавшись, они ещё секунду постоят у двери: сладко почёсывая волосатую грудь, поправляя купальники, - и ... вдруг унесутся далеко-далеко от дел и забот нью-йоркского быта...
Подруга рыжего толстяка: (тихим молящим детским голоском) Купи-и-и-и ве-ни-и-и-чек...
Рыжий толстяк: (собираясь полежать на верхней полке, спокойным голосом) Зачем покупать-то? За 20 баксов... Если можно взять газету и по объявлениям... Их там море... Купить за десятку и все дела... (окончательно улёгся и уставился блаженно в потолок)
1-ый кто-то: На Вэст Фо *) съездите и там точно за 10 купите.
Рыжий толстяк: (уходя из парилки, обращается к подруге) Вот у человека спроси, где веник купить... (уходит, оставив её одну). А на Вэст Фо - где? На Кони Айлэнд? *) На барахолке?
1-ый кто-то: Да. Там. За 10. Всегда полно.
Рыжий толстяк: Ну вот... O.K. (ушёл)
2-ой кто-то: Зачем за 10 покупать дерьмо! Лучше съездить на Эвенью Си. Там отличные... роскошные веники!..
3-ий кто-то: ...из дуба?!
2-ой кто-то: ...отличные веники. На 5 раз хватит. (как и тот рыжий он тоже был без веника; снова опустил голову, дальше лежал молча)
Поддали...
Папа: (паря свою девочку на верхней полке) ...спасибо, спасибо... спасибо, спасибо!
Но поддали ещё...
4-ой кто-то: Поддай! поддай! ничего нет!.. (не замечает девочку, но его "заметил" папа)
Папа: Cпасибо. Спасиб... (в сторону) ...ты б... не один!
4-ой кто-то: (не слушая) ...поддай! поддай! ничего нет! (не замечая папы).
Но больше не поддавали - мужику с ковшом захотелось вдруг выйти... И я тоже - вылетел...
Давно следовало признать... кому ты нужен, идиот? Умей сказать себе “хватит”.
Чечен с 3 золотыми цепями: Вот это жизнь!.. А какой мне массаж сегодня сделали китайцы! (поворачивается к первому слушателю) ...они это умеют! Как-ко-о-ой мас-с-саж... Я ожил! Знаете, там по спинке ходят. Лесенки у них там на потолках всякие...
1-ый слушатель: (не слушая, показывая на руку чечена) А это чего? (на руке что-то вроде пластыря)
Чечен с 3 золотыми цепями: (скороговоркой) ...куренье - это зло! Если куришь - не живёшь. Я бросил. Уже два дня не курю. Эта штука (тычет на свой пластырь) - жизнь! Закуришь - покойник. Инфаркт схватить может... Кто курит, тот не живёт. Ты, парень, не кури! Сделай себе это! (его окончательно понесло... душевно так понесло...)
Парень: Я это... Я и не курил никогда (улыбается).
Чечен с 3 золотыми цепями: ы... (похоже, хотел предложить попробовать начать курить... или снова повторить свой монолог о вреде курения)
Курящий: (проснувшись) Наоборот! Да ну-у-у! Если НЕ куришь, то и не живёшь!..
Чечен с 3 золотыми цепями: ...куренье - вред. Бросайте! Я теперь живу! Летаю! Я и пить бросил.
Курящий: (надрывно) Не-е-ет! Зачем же тогда жить, если и в этом себе отказывать?! (глаза смотрели отчаяньем и непониманием - было видно, что сегодня ему ещё не удалось выпить...)
Дискуссия разгоралась в лучших канонах вагонных споров... Но скоро я выбежал, изнемогая от жары и устав колотить себя веником... Надо же!.. Интересно как... Правду говорят, что в бане душа обнажается... Что-то мне его лицо знакомо... Где-то я его видел... а-а-ах, как хорошо... холодненькая...
Я вылез из бассейна, и, решив погреться, подошёл к буфету за чаем.
Подруга рыжего толстяка: (детским голоском) Купи-и-и-и кок-те-е-е-ейлик...
Рыжий толстяк: (глядя ищущим взглядом в сторону; безразлично) Да ты что. Зачем платить столько денег - ты дома лучше сделаешь!..
На телеке врубили НТВ. Шёл "О счастливчик". Кто-то стал безнадёжно поправлять звук (надо же! даже ложка не помогла.... и кулак не помог...) Заскрежетали по полу придвигающиеся со всех углов стулья страждущих услышать очередной правильный ответ и тут же почувстовать, как растёт IQ... Видя море стремящихся к знаниям, банщик не выдержал: принёс пульт. Ползунок побежал и застыл на максимуме... Все тоже замерли... 1000 - правильно! Взрыв эмоций... 2000... 4000... Эмоций меньше, но - правильно!
"Гаваи, гаваи..." - словно заклинание шептал кто-то за спиной. "Нет, Таити!" - перебивали его сзади... "Правильно, Тайвань!" - ликуя, замыкал Дибров...
А в малой парилке "трудился" изо всех сил над "несвежей" женщиной наш румяный и круглый чечен с тремя золотыми цепями. Энергия из него разбрызгивалась похлеще любых шлангов плейбойных фантазий...
Она: Ой, только купальник мне не испорти - он дорогой.
Чечен с 3 золотыми цепями: (скороговоркой) Я не буду - я спину буду массировать. А если дорогой - то точно не должен испортиться.
Она: (после паузы) ...ты так смешно делаешь... Надо там... стягивать... легко. А потом - растягивать... Я ж массажист.
Чечен с 3 золотыми цепями: Ты массажист?! (не останавливаясь ни на мгновение) Профессиональный?
Она: Да.
Чечен с 3 золотыми цепями: Где ты работаешь?
Она: Не работаю. В клинике работала...
"Наверное, они договорятся", - подумалось мне. - "А чечен этот.. интересный малый! Вроде бы и бандит... но до того жизнерадостный бандит!..."
Мужик за столиком: (рядом с ним несколько внимательных собеседников) ...нет, в Одессе я никогда не был в бане... В Сандунах - часто. Помню, 80-летний старик залез там однажды наверх... А я сижу внизу - но уши в трубочку свернулись давно! Хочу убегать и уже кричу: "Жарко!" А он мне в ответ с верхней полке: "Будет тебе 80 - и на верху будет холодно..." (и рассыпался смехом, поддерживаемый собеседниками)
Собеседник: А вот я помню... Был случай...
Эх! Этих случаев там столько у них было, что рассказывать уже нету никаких сил... Да и врут они, наверное, про всё : -) И вообще... "вы, батюшка, или крестик снимите или трусы наденьте..."
17 марта 2001
То be continued...
С лёгким паром! До встречи - в бане.
