- Письма с картинками №15, Март 2001г.



Мыльная опера

 

(эротическая пьеса)

"...и в предбаннике сбросивши вещи
Всю одетость свою позабудь.
Одинаково веничек хлещет.
Так что, зря не выпячивай грудь."

В.С. Высоцкий ("Баллада о Бане")



Тёмное небо. Прячущие запах тёплого ужина и потные от холодной водочки, сияют окошки Neck Road. Окошки другой Road (что пролегла с ней крест-накрест и зовётся Homecrest) тоже запотели и так же не могут второй день натешиться ускользающему выходному...

А иногда окошки видят, как по ночным улицам с четырёх сторон сползаются, словно мартовские коты, субъекты евро-американской рассы и схлопываются за стеклянной дверью в подвале дома со странной надписью Russian Baths...

А внутри, эти самые субъеты, довольные тем, что ничего плохого пока не происходит, и что никакое самое хорошее не сможет ни даже на йоту улучшить их свободное существование в этот прекрасный и беззаботный вечер, - субьекты эти, по необъяснимому народному обычаю, стягивают с себя штаны и колготки, надевают на руку номерок, напяливают на ноги тапочки и накручивают на голове полотенце. Наконец, берут под мышку веник и гордо проходят мимо надписи "осторожно, скользский пол" к тому самому заветному месту, где и дух здоровый, и тело балдеет. В последний раз за сегодня задумавшись, они ещё секунду постоят у двери: сладко почёсывая волосатую грудь, поправляя купальники, - и ... вдруг унесутся далеко-далеко от дел и забот нью-йоркского быта...

Подруга рыжего толстяка: (тихим молящим детским голоском) Купи-и-и-и ве-ни-и-и-чек...

Рыжий толстяк: (собираясь полежать на верхней полке, спокойным голосом) Зачем покупать-то? За 20 баксов... Если можно взять газету и по объявлениям... Их там море... Купить за десятку и все дела... (окончательно улёгся и уставился блаженно в потолок)

1-ый кто-то: На Вэст Фо *) съездите и там точно за 10 купите.

Рыжий толстяк: (уходя из парилки, обращается к подруге) Вот у человека спроси, где веник купить... (уходит, оставив её одну). А на Вэст Фо - где? На Кони Айлэнд? *) На барахолке?

1-ый кто-то: Да. Там. За 10. Всегда полно.

Рыжий толстяк: Ну вот... O.K. (ушёл)

2-ой кто-то: Зачем за 10 покупать дерьмо! Лучше съездить на Эвенью Си. Там отличные... роскошные веники!..

3-ий кто-то: ...из дуба?!

2-ой кто-то: ...отличные веники. На 5 раз хватит. (как и тот рыжий он тоже был без веника; снова опустил голову, дальше лежал молча)

Поддали...

Папа: (паря свою девочку на верхней полке) ...спасибо, спасибо... спасибо, спасибо!

Но поддали ещё...

4-ой кто-то: Поддай! поддай! ничего нет!.. (не замечает девочку, но его "заметил" папа)

Папа: Cпасибо. Спасиб... (в сторону) ...ты б... не один!

4-ой кто-то: (не слушая) ...поддай! поддай! ничего нет! (не замечая папы).

Но больше не поддавали - мужику с ковшом захотелось вдруг выйти... И я тоже - вылетел...

Давно следовало признать... кому ты нужен, идиот? Умей сказать себе “хватит”.

Чечен с 3 золотыми цепями: Вот это жизнь!.. А какой мне массаж сегодня сделали китайцы! (поворачивается к первому слушателю) ...они это умеют! Как-ко-о-ой мас-с-саж... Я ожил! Знаете, там по спинке ходят. Лесенки у них там на потолках всякие...

1-ый слушатель: (не слушая, показывая на руку чечена) А это чего? (на руке что-то вроде пластыря)

Чечен с 3 золотыми цепями: (скороговоркой) ...куренье - это зло! Если куришь - не живёшь. Я бросил. Уже два дня не курю. Эта штука (тычет на свой пластырь) - жизнь! Закуришь - покойник. Инфаркт схватить может... Кто курит, тот не живёт. Ты, парень, не кури! Сделай себе это! (его окончательно понесло... душевно так понесло...)

Парень: Я это... Я и не курил никогда (улыбается).

Чечен с 3 золотыми цепями: ы... (похоже, хотел предложить попробовать начать курить... или снова повторить свой монолог о вреде курения)

Курящий: (проснувшись) Наоборот! Да ну-у-у! Если НЕ куришь, то и не живёшь!..

Чечен с 3 золотыми цепями: ...куренье - вред. Бросайте! Я теперь живу! Летаю! Я и пить бросил.

Курящий: (надрывно) Не-е-ет! Зачем же тогда жить, если и в этом себе отказывать?! (глаза смотрели отчаяньем и непониманием - было видно, что сегодня ему ещё не удалось выпить...)

Дискуссия разгоралась в лучших канонах вагонных споров... Но скоро я выбежал, изнемогая от жары и устав колотить себя веником... Надо же!.. Интересно как... Правду говорят, что в бане душа обнажается... Что-то мне его лицо знакомо... Где-то я его видел... а-а-ах, как хорошо... холодненькая...

Я вылез из бассейна, и, решив погреться, подошёл к буфету за чаем.

Подруга рыжего толстяка: (детским голоском) Купи-и-и-и кок-те-е-е-ейлик...

Рыжий толстяк: (глядя ищущим взглядом в сторону; безразлично) Да ты что. Зачем платить столько денег - ты дома лучше сделаешь!..

На телеке врубили НТВ. Шёл "О счастливчик". Кто-то стал безнадёжно поправлять звук (надо же! даже ложка не помогла.... и кулак не помог...) Заскрежетали по полу придвигающиеся со всех углов стулья страждущих услышать очередной правильный ответ и тут же почувстовать, как растёт IQ... Видя море стремящихся к знаниям, банщик не выдержал: принёс пульт. Ползунок побежал и застыл на максимуме... Все тоже замерли... 1000 - правильно! Взрыв эмоций... 2000... 4000... Эмоций меньше, но - правильно!

"Гаваи, гаваи..." - словно заклинание шептал кто-то за спиной. "Нет, Таити!" - перебивали его сзади... "Правильно, Тайвань!" - ликуя, замыкал Дибров...

А в малой парилке "трудился" изо всех сил над "несвежей" женщиной наш румяный и круглый чечен с тремя золотыми цепями. Энергия из него разбрызгивалась похлеще любых шлангов плейбойных фантазий...

Она: Ой, только купальник мне не испорти - он дорогой.

Чечен с 3 золотыми цепями: (скороговоркой) Я не буду - я спину буду массировать. А если дорогой - то точно не должен испортиться.

Она: (после паузы) ...ты так смешно делаешь... Надо там... стягивать... легко. А потом - растягивать... Я ж массажист.

Чечен с 3 золотыми цепями: Ты массажист?! (не останавливаясь ни на мгновение) Профессиональный?

Она: Да.

Чечен с 3 золотыми цепями: Где ты работаешь?

Она: Не работаю. В клинике работала...

"Наверное, они договорятся", - подумалось мне. - "А чечен этот.. интересный малый! Вроде бы и бандит... но до того жизнерадостный бандит!..."

Мужик за столиком: (рядом с ним несколько внимательных собеседников) ...нет, в Одессе я никогда не был в бане... В Сандунах - часто. Помню, 80-летний старик залез там однажды наверх... А я сижу внизу - но уши в трубочку свернулись давно! Хочу убегать и уже кричу: "Жарко!" А он мне в ответ с верхней полке: "Будет тебе 80 - и на верху будет холодно..." (и рассыпался смехом, поддерживаемый собеседниками)

Собеседник: А вот я помню... Был случай...

Эх! Этих случаев там столько у них было, что рассказывать уже нету никаких сил... Да и врут они, наверное, про всё : -) И вообще... "вы, батюшка, или крестик снимите или трусы наденьте..."

17 марта 2001

То be continued...

С лёгким паром! До встречи - в бане.


Visit #99120Visit #99120Visit #99120Visit #99120Visit #99120
Next Page Previous Page Previous Page